其实我只是在迁怒而已，我知道，其实有不少都是之前就在电脑里面了。但是我就是很不舒服，我很不舒服别人用我的东西，还把我的东西翻过过去的看，我很不舒服。杀毒的时候，脑子里忽然涌出好多文字，我没有在第一时间把他们都写下来，就随着他们想以往被我想起的众多组合一样被我丢弃在一边，然后被遗忘。我翻出恋爱的犀牛来看，忘了第一次看这本书是什么时候，只是在后来不断的被人提及的时候我才想起，原来我还是看过这本书的。我捡了几个片段出来看，我觉得很有趣，比看一些字母组合的文字有趣多了。我很不明白，为什么我能很好的读懂很艰深的汉字组合，而我为什么要逼迫自己去看即使是最简单的字母组合也让我头疼的东西？我很不明白。就像很多人不明白一样。我当时是怎么想的，我都明白，只是在我坐在图书馆摊开那些我都认识的字母的时候我都不明白了。我觉得我真的很有问题。

  刚才我在想，为什么我明明还没有放假，我却觉得我已经有好几个月没有上过课了？为什么我的记忆总是停留在天气稍冷的时候，我抱着一杯刚泡好的茶坐在教室最后一排在桌上写写画画，然后跑去厕所抽烟看风景？我觉得这一点也很有问题。我每天都在家里，带着我的狗走遍每一间屋子，或者随便躺在哪个地方让那只不安分的狗在我身上跳上跳下。每天都在电脑前，我坐着，站着，蹲着，躺着上网。我每天都在电视机前，沙发上肆意变换着姿态看新闻或者电影。我每天都把椅子到处搬，选一个我认为能很好看书的地方，可是不管是我正襟危坐着，或者伸直腿躺着，或者盘腿坐着我都觉得不舒坦。这也是一个问题。

  下午，我倒挂在沙发上随意换台，从开始到最后，从最后到开始，再从最后到开始。换到朝廷八台的时候，在播京华烟云，我看了下去，并且一口气看了四集，我觉得很好看。于是想把小说找来看，可是再瞧瞧身边的基本还没看完的书和干瘪的钱包，只好把这个想法推后。我总是把好多想做的事推后，然后越推越后，越推越后，最后就忘了。就像看书，我想，我以前一定没把恋爱的犀牛看完，不然我不会忘记这么一本有趣的书。我看到一个小细节，然后就笑了。马路把明明吐掉的口香糖捡起来嚼。我觉得如果我记得这一个细节，我一定不会在不久前取笑那个吃掉别人吐出来的牛肉的男的。虽然我不明白，但是我或许可以理解。

  稍早的时候我把计算机书拿出来看，我真想艹那个出课后题目的人。他真欠草。我真想这么说。于是我扔掉了计算机书。拿起小说来读，可事实却是，这个写书的人，这本书的主人翁比出计算机题的那个人还欠草。我真想这么说。恩，真想这么说。

  下午的时候刮好大风，我把椅子搬到阳台上，想吹吹风。我觉得我一定是被那本书搞得神经质了，而事实上我本来就很神经质，或许只是被他刺激了，不然我现在也不会写这么奇怪的文字组合。所以我一定是被那本书搞郁闷了。风越刮越大。傍晚的时候，我来开电脑，又被木马先生搞得更加郁闷，我一个人坐在椅子上抽烟，我很郁闷。朋友们很有兴致得在群里考虑那个很会烹饪的女人，我觉得很无聊，我看也不看一眼，就任他们在那里高兴。风越来越大，越来越大。好像有痕迹一样，沿着窗户的形状灌进来，涌到我面前，桌上的报子都被吹起来，被吹的很远。

  本来，我以为我可以写更多，可是思绪却在这里戛然而止了。那就停在这里吧，就这里吧。今天是6月30号，六月的最后一天。前两天有个朋友说“我毕业了”。而我却不知道该说什么好。刚刚我收到了视听说老师的邮件，我想回复说点什么，而我也不知道该说点什么好。我想，语竭是我最大的问题，恩，最大的问题！