已经好久没有写过关于音乐的任何东西了。刚才在逛bbs的时候听到CEST LA VIE，想起以前听辛晓琪的翻唱翻来覆去听了好多遍。忽然很怀念卡带机的时代，那时候没有多少钱，买不起多少卡带，更买不起CD，一张带子会翻来覆去听好多遍，那时候真的叫翻来覆去吧，听过一面翻过来再听另一面。睡觉的时候塞上耳机，机子带动卡带转动的声音被耳边弥漫的音乐覆盖，一晚上就这么开始，也这么结束。想起来挺神奇的，现在多了这么渠道可以听音乐，可那时候听歌的心情却没有了。很多歌听过一遍就放在一边，然后或者被遗忘或者被删除。等到再想起来的时候对着几十个G的文件束手无策。在以后的日子也许还会有很多这种时候，忽然听到某首歌，然后去找那些曾经让我感动不已的那些歌，列出来，慢慢听。或许，你跟我一样在某个时候听过这首歌，那时候你也许悲伤，也许欣喜，也许什么都没有…有些回忆就让我们跟着这些歌响起的第一个音符的时候慢慢回想吧。美好的，黯然的，高兴的，忧伤的…慢慢，慢慢回想吧……

01 哀愁—辛晓琪
02 Blower's Daughter—蔡健雅
03 我变了—陶晶莹
04 欠我的时光—莫文蔚
05 伤心的歌（念白版）—周华健
06 红雪莲—高樱
07 话题—周惠
08 Don't break my heart—王菲
09 等等等等—黄磊
10 野百合也有春天—阿桑

  刚才我在想，为什么我明明还没有放假，我却觉得我已经有好几个月没有上过课了？为什么我的记忆总是停留在天气稍冷的时候，我抱着一杯刚泡好的茶坐在教室最后一排在桌上写写画画，然后跑去厕所抽烟看风景？我觉得这一点也很有问题。我每天都在家里，带着我的狗走遍每一间屋子，或者随便躺在哪个地方让那只不安分的狗在我身上跳上跳下。每天都在电脑前，我坐着，站着，蹲着，躺着上网。我每天都在电视机前，沙发上肆意变换着姿态看新闻或者电影。我每天都把椅子到处搬，选一个我认为能很好看书的地方，可是不管是我正襟危坐着，或者伸直腿躺着，或者盘腿坐着我都觉得不舒坦。这也是一个问题。

  下午，我倒挂在沙发上随意换台，从开始到最后，从最后到开始，再从最后到开始。换到朝廷八台的时候，在播京华烟云，我看了下去，并且一口气看了四集，我觉得很好看。于是想把小说找来看，可是再瞧瞧身边的基本还没看完的书和干瘪的钱包，只好把这个想法推后。我总是把好多想做的事推后，然后越推越后，越推越后，最后就忘了。就像看书，我想，我以前一定没把恋爱的犀牛看完，不然我不会忘记这么一本有趣的书。我看到一个小细节，然后就笑了。马路把明明吐掉的口香糖捡起来嚼。我觉得如果我记得这一个细节，我一定不会在不久前取笑那个吃掉别人吐出来的牛肉的男的。虽然我不明白，但是我或许可以理解。

  稍早的时候我把计算机书拿出来看，我真想艹那个出课后题目的人。他真欠草。我真想这么说。于是我扔掉了计算机书。拿起小说来读，可事实却是，这个写书的人，这本书的主人翁比出计算机题的那个人还欠草。我真想这么说。恩，真想这么说。

  下午的时候刮好大风，我把椅子搬到阳台上，想吹吹风。我觉得我一定是被那本书搞得神经质了，而事实上我本来就很神经质，或许只是被他刺激了，不然我现在也不会写这么奇怪的文字组合。所以我一定是被那本书搞郁闷了。风越刮越大。傍晚的时候，我来开电脑，又被木马先生搞得更加郁闷，我一个人坐在椅子上抽烟，我很郁闷。朋友们很有兴致得在群里考虑那个很会烹饪的女人，我觉得很无聊，我看也不看一眼，就任他们在那里高兴。风越来越大，越来越大。好像有痕迹一样，沿着窗户的形状灌进来，涌到我面前，桌上的报子都被吹起来，被吹的很远。

  本来，我以为我可以写更多，可是思绪却在这里戛然而止了。那就停在这里吧，就这里吧。今天是6月30号，六月的最后一天。前两天有个朋友说“我毕业了”。而我却不知道该说什么好。刚刚我收到了视听说老师的邮件，我想回复说点什么，而我也不知道该说点什么好。我想，语竭是我最大的问题，恩，最大的问题！

  刚才还在说，每到睡觉之前我总会被一些东西搞得很郁闷，然后睡得很不好。没想到现在直接睡不着了，翻出以前下的网电。格子、释、阿耀，刘若英、罗大佑、beyond、仙剑。我躺在床上，插上耳机，听他们娓娓道来，一切都是关于怀念，一切都是关于过往，一切都是关于纪念。我以为我已经不会去感伤过去，我以为我已经有足够的力量去看待过往，我以为我已经不会想起。可是事实是，我一直在原地，我一直在这里，而很多人却不在这里了。

  前天，我睡了十个小时，从早上十点到晚上八点，然后赶去上课，老师放电影——毕业生。我在抄考试题目的时候听到那首老早就听过的歌却一直不知道出自哪里。我离开教室的时候忽然想起，这是老师最后给我们上的一节课，是她给我们放的最后一部电影，我想坐下来静静的看着，最后教室里的灯亮起，她用好听的声音说“HOW ABOUT THIS FILM?”可是我还是走了，很多时候想做的事是不一定要去做的。回到家，我开始听《彩虹》，因为在赶去上课的途中，从电台听到一个稚嫩的声音在唱，我看着往后飞奔的景物，一起跟着浅浅的唱。我总是被一些老去的东西击中，然后不能自已。比如《彩虹》，比如老师给我们放的《毕业生》，比如这次的东爱，仙剑。

  翻起身的时候听到《野百合也有春天》，格子总喜欢在节目的最后放这首歌，高中的时候我跟同学说这首歌很好听，于是她也跟着我一起喜欢这首歌。不是因为罗大佑，不是因为这首歌，而是因为这首歌里藏这太多已经过往的模糊不堪的记忆。没有事，很无聊，只好一支烟接着一支的抽，把喝光的啤酒罐用来装烟灰，没觉得有什么，只是随手晃的时候才知道，原来已经这么多了。

  很多人，你以为他会停留在那里或者这里，可是你去看的时候，他根本就不在。然后我精心准备的那句“哦，原来你也在这里。”根本就无法从我的口中说出去。让他埋在心底，让他溃烂，让他成为某种印迹，让他被磨灭，让他被遗忘，让他被丢弃。停电的时候，我抱着那只怎么也不安分的狗躺在床上看着黑洞洞的天花板发呆，以前的时候我会想很多千奇百怪的情节，让我的脑子涨满。让我的心雀跃，可是现在的我已经贫瘠到连一个情节都想不起了么？我有多久没去看那个小小的坟墓了？新翻上来的土已经长出了新的草叶花木了么？身体冰冷的它还记得我的气味么？去看看吧，看看吧。

  不想睡，怎么也不想睡。可是我还是得睡，这些只属于黑夜的情愫就让他们在破晓的时候被随着这袅袅的轻烟飞散吧。抽完这支就睡吧。

  晚安，恩，晚安

 好吧，我实在不知道要说什么才好，这个时候。就放这一张图吧。默哀ING…

十月欢愉太匆匆

有花红,无情终

万丈遥途,

惟孤心难穷.

望断高楼意难收,

笑满面,痛肆涌.

忽忆去年六月中

夏亦浓,情亦荣

却看今时,

愁思比春浓

愿君自此安长时,

艳阳天,

青春冢.

VV重开了，看到这首词真有点遥看沧海不是海的感觉。笑。过去了都过去吧。现在一切很好不是么。

依依脉脉两相忆，

酒浅风薄巫山起。

忽如山行客远来，

浮光掠影抛人去。

打油诗也不带这么蹩脚的啊。望天叹气

  昨晚看完正文已经四点多.睡得迷糊.好像一直没有从文中抽出来.好像还作了关于此文的梦.不过都太模糊了.醒来什么都记不得,冲了两包咖啡喝了后才有种回魂的感觉.似乎很久没这么沉溺在一篇文中.对于这一点连我都觉得怪异了.稍后一点把番外补完.现在我坐在桌前,窗外日光很好,心底无比沉静.也许是先前看日影太过唏嘘,此时的沉静在我看来更外的不真实.如作者所说,本来以为番外应该是两个人更加私密一点的空间.或者是山上几个星期的闲暇时光,或者是更远更久的旅行,再或者...只是没想到是如此哀伤的一个故事.其实开初看得挺不耐的.

  我不习惯用第三者的眼睛去看我已经熟悉了的两个人.那样有太多的陌生的熟悉和不确定感.这样的感觉太过怪异.所以对于前面的一些琐碎我只是匆匆一览而过.当我真正看完日影的时候觉得这样旁观者的角度来看却又是一种耐人的寻味.于是折回去又看了一遍.只是看到别人以好奇的名义把那一段往事挖出来.再通过她的眼睛看到他们就如此老迈,死亡,被怀念,被遗忘再被挖掘出来就觉得无比唏嘘感慨.很自然的想到那句"人生本来就是一场严肃的悲剧.你所看到的喜剧只是还没演完."他们虽说不是悲剧,可最后还是让我感到无尽的悲伤.说到死倒想起看正文的一个插曲.因为不小心看到日影写"谢明朗死后的三个月".当时惊诧不知该说什么.于是仅凭这句话我判定这文是be.对于毫不犹豫得出这个结论的我居然不可抑制颤抖起来.不想往下看了.可着实不甘心放了这么篇好文.咬咬牙拉到最后确认我的猜测.虽然被推翻了.但还是被那句话所牵扯.在谢明朗演戏的时候还回去确认了好几次.现在看来着实有点好笑可是昨晚的害怕与颤抖却还如此真实的留在我体内的记忆里.很少有文可以看到两个主角慢慢老去直到死亡.清一色的结局好像都可以用童话里最经典的那句台词来概括.有无限光明与梦想.希望沿着小道漫延.谁也不会想到交错手指慢慢失去气力那一刻的哀伤.我想这也是我明明是he却还不住颤抖的原因吧.

  正文的时候我一直为谢明朗不平.言采太狡猾太自我太耐人寻味.他的故事太长他的心太难解.而谢明朗太纯粹.他们好似从来都没有站在同一高度上来看待彼此.对于这一点我到最后也没有释怀.这也是我无法看到一个有故事的人跟另一个人在一起的缘故.这不仅对对方不公平.也是对另一个人的亵渎.对于这一点感情洁癖和坚持让我矛盾不已.苦笑.

  对于现在还拿着手机颤抖的自己真是觉得太没用了.不想在新的一个年轮开始滑动的这一天.我居然是这种心情.罢了.全当是对时光荏苒的感慨吧.新的一年里也希望自己学业顺利.家人安康.亲友平顺.也祝各位xqers万事顺意!