睡觉睡觉！

  ……

 我明明有好多话想要说，可是我把图片整理完了，却发现，我什么都说不出来。山上的风很大，吹起来凉凉的，让人感觉到了秋天的触感。从顶点向下望去，这个我生活了二十年的城市竟是如此的平凡庸杂，背包里面的相机此刻看起来是如此的多余。花了很长的时间点燃一支烟，随风而逝的袅袅青烟中，我好像想了 很多，又好像一片空白。上山的路曲折而悠长，道旁树扭曲又鬼魅，我随着树荫蜿蜒而上，路上除了一逝而过的汽车，什么都没有，偶尔有一间平房，那些经历了沧桑的老人坐在门前看向远方。

  我每天刷五次ym的bk等更新，我真魔障了。

  我想找点书来看，可是我总想着我要考专四，结果两边都没看着，心思一会这样一会又那样。真操蛋

  头发长了，明儿去剪头发

  上周五我去了新区一趟，吃了个难吃的肉夹馍，想去山上的亭子，结果上山的路堵了。

  说道阳子，虽然下周才生日，不过今提前过了。在此先祝阳子同学生日快乐！

  已经好多天没看书了。

  开炮继续沉迷中，我都不知道该怎么办了。叹

  刚才我在想，为什么我明明还没有放假，我却觉得我已经有好几个月没有上过课了？为什么我的记忆总是停留在天气稍冷的时候，我抱着一杯刚泡好的茶坐在教室最后一排在桌上写写画画，然后跑去厕所抽烟看风景？我觉得这一点也很有问题。我每天都在家里，带着我的狗走遍每一间屋子，或者随便躺在哪个地方让那只不安分的狗在我身上跳上跳下。每天都在电脑前，我坐着，站着，蹲着，躺着上网。我每天都在电视机前，沙发上肆意变换着姿态看新闻或者电影。我每天都把椅子到处搬，选一个我认为能很好看书的地方，可是不管是我正襟危坐着，或者伸直腿躺着，或者盘腿坐着我都觉得不舒坦。这也是一个问题。

  下午，我倒挂在沙发上随意换台，从开始到最后，从最后到开始，再从最后到开始。换到朝廷八台的时候，在播京华烟云，我看了下去，并且一口气看了四集，我觉得很好看。于是想把小说找来看，可是再瞧瞧身边的基本还没看完的书和干瘪的钱包，只好把这个想法推后。我总是把好多想做的事推后，然后越推越后，越推越后，最后就忘了。就像看书，我想，我以前一定没把恋爱的犀牛看完，不然我不会忘记这么一本有趣的书。我看到一个小细节，然后就笑了。马路把明明吐掉的口香糖捡起来嚼。我觉得如果我记得这一个细节，我一定不会在不久前取笑那个吃掉别人吐出来的牛肉的男的。虽然我不明白，但是我或许可以理解。

  稍早的时候我把计算机书拿出来看，我真想艹那个出课后题目的人。他真欠草。我真想这么说。于是我扔掉了计算机书。拿起小说来读，可事实却是，这个写书的人，这本书的主人翁比出计算机题的那个人还欠草。我真想这么说。恩，真想这么说。

  下午的时候刮好大风，我把椅子搬到阳台上，想吹吹风。我觉得我一定是被那本书搞得神经质了，而事实上我本来就很神经质，或许只是被他刺激了，不然我现在也不会写这么奇怪的文字组合。所以我一定是被那本书搞郁闷了。风越刮越大。傍晚的时候，我来开电脑，又被木马先生搞得更加郁闷，我一个人坐在椅子上抽烟，我很郁闷。朋友们很有兴致得在群里考虑那个很会烹饪的女人，我觉得很无聊，我看也不看一眼，就任他们在那里高兴。风越来越大，越来越大。好像有痕迹一样，沿着窗户的形状灌进来，涌到我面前，桌上的报子都被吹起来，被吹的很远。

  本来，我以为我可以写更多，可是思绪却在这里戛然而止了。那就停在这里吧，就这里吧。今天是6月30号，六月的最后一天。前两天有个朋友说“我毕业了”。而我却不知道该说什么好。刚刚我收到了视听说老师的邮件，我想回复说点什么，而我也不知道该说点什么好。我想，语竭是我最大的问题，恩，最大的问题！

  刚才还在说，每到睡觉之前我总会被一些东西搞得很郁闷，然后睡得很不好。没想到现在直接睡不着了，翻出以前下的网电。格子、释、阿耀，刘若英、罗大佑、beyond、仙剑。我躺在床上，插上耳机，听他们娓娓道来，一切都是关于怀念，一切都是关于过往，一切都是关于纪念。我以为我已经不会去感伤过去，我以为我已经有足够的力量去看待过往，我以为我已经不会想起。可是事实是，我一直在原地，我一直在这里，而很多人却不在这里了。

  前天，我睡了十个小时，从早上十点到晚上八点，然后赶去上课，老师放电影——毕业生。我在抄考试题目的时候听到那首老早就听过的歌却一直不知道出自哪里。我离开教室的时候忽然想起，这是老师最后给我们上的一节课，是她给我们放的最后一部电影，我想坐下来静静的看着，最后教室里的灯亮起，她用好听的声音说“HOW ABOUT THIS FILM?”可是我还是走了，很多时候想做的事是不一定要去做的。回到家，我开始听《彩虹》，因为在赶去上课的途中，从电台听到一个稚嫩的声音在唱，我看着往后飞奔的景物，一起跟着浅浅的唱。我总是被一些老去的东西击中，然后不能自已。比如《彩虹》，比如老师给我们放的《毕业生》，比如这次的东爱，仙剑。

  翻起身的时候听到《野百合也有春天》，格子总喜欢在节目的最后放这首歌，高中的时候我跟同学说这首歌很好听，于是她也跟着我一起喜欢这首歌。不是因为罗大佑，不是因为这首歌，而是因为这首歌里藏这太多已经过往的模糊不堪的记忆。没有事，很无聊，只好一支烟接着一支的抽，把喝光的啤酒罐用来装烟灰，没觉得有什么，只是随手晃的时候才知道，原来已经这么多了。

  很多人，你以为他会停留在那里或者这里，可是你去看的时候，他根本就不在。然后我精心准备的那句“哦，原来你也在这里。”根本就无法从我的口中说出去。让他埋在心底，让他溃烂，让他成为某种印迹，让他被磨灭，让他被遗忘，让他被丢弃。停电的时候，我抱着那只怎么也不安分的狗躺在床上看着黑洞洞的天花板发呆，以前的时候我会想很多千奇百怪的情节，让我的脑子涨满。让我的心雀跃，可是现在的我已经贫瘠到连一个情节都想不起了么？我有多久没去看那个小小的坟墓了？新翻上来的土已经长出了新的草叶花木了么？身体冰冷的它还记得我的气味么？去看看吧，看看吧。

  不想睡，怎么也不想睡。可是我还是得睡，这些只属于黑夜的情愫就让他们在破晓的时候被随着这袅袅的轻烟飞散吧。抽完这支就睡吧。

  晚安，恩，晚安